جديد ترين اس ام اس جالب و خنده دار
جديد ترين اس ام اس جالب و خنده دار
جنبه داري بخون نداري برو بيرون برات خوب نيست
»» غضنفر داشته یكی رو بدجور میزده و هی داد میزده كمك كمك! بهش میگن بابا تو كه داری اینو می زنی، تو چرا كمك میخوای؟ میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می كنم.
_______________________
غضنفرطرف تو خیابون داشته چش چرونی می كرده، یارو خفتش می كنه میگه: مگه خودت خوار مادر نداری؟ میگه:چرا ولی به این خوشگلی نیست.
_______________________
یك روز غضنفر به پزشك مراجعه میفرماید من انگل دارم دكتر برای دیدن انگل با چراق قوه به چونش نگاه میكند ترك گوز میده دكتر میه چرا گوز دادی بی ادب؟غضنفر میگه تو مرام ما نیست كه كسی برای ما چراغ بزند وما بوق نزنیم.
_______________________
غضنفر میره مکه با خودش ار پی جی میبره میگه :این دفعه میخوام شیطون رو درب و داغون کنم بااین سنگ ریزه ها که نمی میره.
_______________________
غضنفر عروسی میکنه . شب عروسی زنش بهش میگه : پس تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟ ترکه میگه: حرف نزن . من زن گرفتم از این کثافت کاریا نکنم !!!
_______________________
_______________________
به شیطون میگن چیکار می کنی؟
میگه :سه روز در هفته تو آمریکا و اروپا درس میدم
میگن :خب بقیه روزا کجایی؟
میگه :میام ایران! کلاس دارم، دارم ادامه تحصیل میدم
_______________________
.تو دسشویی دانشگاه، کاغذ زده بودند که آب قطع است. یکی با خودکار زیرش نوشته بود: دیگه دیره، خیلی دیره!
_______________________
.صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم، گفتم ببخشید، گفت خواهش می کنم، رفت!
_______________________
پدربزرگ رو به نوه: بدو برو قایم شو، امروز مدرسه رو پیچوندی، معلمت اومده دنبالت.
نوه: نه، شما باید قایم شی. چون من گفتم شما فوت کردین!
_______________________
“سُسش سُسسا” چیست؟
رضایت یک اصفهانی اصیل از کیفیت سُس!
_______________________
“چند مگس مگه؟” چیست؟
تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری!
_______________________
رفیقم بهم اس داده:
S ysery s jok vlov bfrs ajjm
بعد از نیم ساعت تفکر واسش اس دادم میگم اینیکه فرستادی یعنی چی؟؟ فرستاد:
Salam ye sery sms jok va lovey befrest azizam!!
خو لامصب مگه پای بیسیم تو عملیاتی که داری رمزی میگی
_______________________
پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو ميبينه يه خانم نسبتا جوان مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!هل نده زشته ، خودم میرم
_______________________
!
اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم
تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مراحِمن
حالا موندم واسه اونا چی بخرم که اذیت نشن
_______________________
.
اصفهانیه
اصفهانی بازاریه بزازییه: خانوم اومدس پارچه خریدس بردس بریدس دادس دوختن رفتس باش تو عروسی کلی رقصیدس قر دادس و پز دادس آ بعدی رفتس پارچه را شیکافتس پس اووردس میگد از رنگش خوشم نیومدس ....
_______________________
یه روز یه اصفهانی ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل
_______________________
از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!
_______________________
اصفهانیه به مهمونش میگه اگه گرسنه ای مرغ هست! بگم تخم کنه؟
_______________________
به اصفهانيه ميگن دو دوتا ميگه : ميخاي بخري يا ميخاي بفروشي !
_______________________
اصفهانيه آب معدني ميخره به زنش ميگه يه كم آب بهش اضافه كن خيلي غليظه
_______________________
دو تااصفهانی دراز كشیده بودند یكیشون داشته خمیازه می كشیده اون یكی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن
_______________________
اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر 8 ساعت یکی
_______________________
يه روز اصفهانيه تو مسابقات رالي شركت ميكنه وسط راه مسافر سوار مي كنه!!!
_______________________
اصفهانيه داشته رو خودش آب يخ ميريخته ، ميگن چرا اينجوري ميكني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. ميگن چرا؟ ميگه اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره!
_______________________
لره
به لره میگن ماه رمضون شده سحر صدات کنیم؟
میگه : نه ! همون جعفر صدام کنید...
_______________________
تابلو مغازه لره : سوپرمارکت برادران عسگری به جز یحیی تخم سگ !!!
_______________________
به گزارش ایرنا لری که به قصد خودکشی سرش را روی ر یل گذاشته بود , پس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت
_______________________
در زلزله 5 ریشتری در لرستان 9 نفر زخمی و در تقسیم چادر 80 نفر کشته شدند!
_______________________
خدا بعد از افریدن لر خندید،چون لر تا نیم ساعت به خدا میگفت مامان!!!
_______________________
لره و رشتیه زناشونو گم میکنن ؛ رشتیه میگه : زن من قد بلند ، چشمش آبیه ؛ پوستش سفیده ؛
لره میگه : گور بابای زن من بریم دنبال زن تو بگردیم!
_______________________
هموطنان لر برای پاسخ به هتک حرمت قرآن کریم ؛ دیکشنری آکسفورد را به آتش کشیدند!
_______________________
وقتی حضرت آدم از بهشت اومد رو زمین چند نفرو دید گفت خدا : مگه من اولین نبودم ؟ پس اینا کین؟
خدا گفت : اینا لرن ، منم که اومدم اینا بودن !
_______________________
به لره میگن نظرت در مورد روزنامهها چیه؟
میگه : جام جم خشکه ، رسالت تیزه ، آفتاب نرمه ، کیهان عالیه اما هنوز با بقیشون خودمو پاک نکردم
_______________________
تویه مهمونی موز میدادند ، به لره که رسید تموم شد . داخل پوست موز هویج گذاشتن دادن ؛ لره گفت : آخ جون مل من خونیه !!!
_______________________
-
به لره گفتن چه فصلی رو دوست داری ؟ گفت : فصل جفتگیری ...
_______________________
-
لره توی کویر قلاب ماهیگیری انداخته بوده ماهیگیری کنه ، یدفعه میبینه یه ترکه با قایق موتوری میاد از جلوش رد میشه!
_______________________
-
لره خودشو مزنه به اون راه ، گم میشه!
_______________________
-
بنابر قانون ششم نیوتن اگر با یک لر دعوا کردی و دیدی لر فرار کرد، تو هم فرار کن چون رفته سنگ بیاره
_______________________
-
لره داشته نوار خالی گوش میکرده گریه میکرده میگن چرا گریه میکنی؟میگه دلم واسه خوانندش میسوزه لال بوده
_______________________
-
لره خوابش سنگین بوده، تخت میشکنه.
_______________________
-
لره عاشق خدا میشه. یه مسجد میکشه که یه تیر از توش رد شده.
_______________________
-
دو تا لره با لگد میزدن زیر ناف هم. یکی میگه: دردتون نمیگیره؟ لرا میگن: نه پوتین پامونه.
_______________________
-
لره زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود
_______________________
-
لره میره توالت با دهن خونی میاد بیرون. میگن: چی شده؟ میگه: گی بگیرن. مسواکش خیلی بزرگ بید.
_______________________
-
روی بیلبورد زده سیو همان سیب است لره میگه: دروغ میگه من خوردم صابون بید.
_______________________
-
به لره میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
_______________________
-
به لره میگن: دخترتو به کی دادی؟ میگه: غریبه نیست. دامادمه.
_______________________
-
به لره میگن: نظرت درباره بند گردنی موبایل چیه؟! میگه :خوبه, فقط موقع شارژ گوشی یه 2 ساعتی ادم از کار و زندگی میندازه
_______________________
یک شب تلویزیون فیلم سینمایی خانه کوچک رو گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلویزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن!
_______________________
-
لره قاضی میشه بهش میگن حکم کن، میگه پیک!
_______________________
-
یه روز یه لره شکر می خره برای اینکه مورچه نخوره روش می نویسه نمک.
v«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»
-
_______________________
-
به لره میگن شما به چراغ خواب چی میگید؟ میگه : شاهد ماجرا ...!
_______________________
لره که سواره ماشینش بوده می خواسته پارک کنه . بعد جایه پارک پیدا نمی کرده . می گه خدا جون اگه یه جای پارک برام پیدا کنی منم آدمه خوبی می شم و دیگه همه نمازام رو می خونم . تا حرفش تموم می شه یه جا پارک می بینه ! می گه خدایا نمی خوام خودم پیدا کردم
_______________________
-
خواستن لره رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین!!!
_______________________
ترکه
1: به تركه میگن عجب مملكت خرتوخری. میگه آره بابا من سه بار سربازی رفتم كسی نفهمید
_______________________
_______________________
تركه زمین میخوره واسه اینكه ظایع نشه تا خونش سینه خبز میره...
_______________________
تركه میره ورزشگاه آزادی وسط موج میكسیكی غرق میشه...
_______________________
تركه میخواد به فلسطین كمك كنه سنگ پوست میكنه...
_______________________
تركه موبایلش زنگ میزنه میندازه تو نفت...
_______________________
تركه میره بهشت زیر پای مادران لح میشه...
_______________________
تركه بلال میخوره تا صبح اذان میده...
_______________________
تركه میره نماز جو میگیرتش موج میكسیكی انجام میده...
_______________________
تركه شیش ماه گیچ بوده. چرا خواهرش سه تا برادر داره خودش دو تا...
_______________________
دو تركه میرن گاو داری میخواستن ترتیب گاورو بدن گاوه میگه ماآآآآآآآ یكی از تركا میگه نه اول ما بعد تو...
_______________________
تركه میخواست سوار آسانسور بشه رو در ورودی آسانسور نوشته شده كه حده اكثر شیش نفر _______________________
تركه میگه خوب من الان پنج نفر دیگه رو از كجا پیدا كنم
_______________________
اینو كه حتمآ میدونین تركا به آفتابه چی میگن: نه: ای بابا: میگن مرد همیشه قهرمان...
_______________________
تركها موجوداتی هستند كه با شنیدن كلمه فهمیدن از خودشون موقاومت نشون میدن...
_______________________
ترك رو میبرن اتاق عمل بش میگن همراه داری مگه آره خاموشه...
_______________________
تركه میره مغازه میگه آقا سیگار برگ دارین: آقای میگه نه: تركه میگه پس لطف كنید یك قوطی كوبیده بدین...
_______________________
به تركه میگن نظرتون در مورد ختنه سوری چیست؟ میگه اولین سریكه در راه اسلام میدن این برادران مسلمان
_______________________
تركه تو بنبستی گیر میكنه از گشنگی میمیره
_______________________
غضنفر
»» غضنفر تو آتیش سوزی می سوزه پزشکان اعلام می کنند 10% س.وختگی 90%کوفتگی!میرن تحقیق می کنند می بینن دوستاش با بیل خاموشش کردن
_______________________
.
»» به غضنفر میگن خداحافظ میگه این چه طرز سلام كردن.
_______________________
به غضنفر می گن با كیشمیش جمله بساز می گه من دایشم تو كیش میشی.
_______________________
یه روزغضنفر بچه اش میره زیره ماشین با سنگ میزنه درش میاره.
_______________________
به غضنفر میگن چرا معتاد شدی میگه ما با رفیقامون قرار گزاشتیم تعطیلات تفریحی بكشیم بعد خورد به عید و ما یه 2 هفته ای تعطیل شدیم.
_______________________
به غضنفر می گن خسته نباشی میگه:حالا اگه باشم میخای چه غلطی كنی.
_______________________
به غضنفر میگن اگه تو دریا كوسه دنبالد كنه چیكآر میكونى میگه میرام رو درخت!!!
میگن تو دریا درخت نیست!
میگه مجبورام _ مجبورام میفهمی یا نه!!!!!
_______________________
یه بار یه غضنفر می خواسته مسابقه بیست سوالی برگزار كنه.به شركت كننده میگه شروع كن .می پرسه تو جیب جا می شه ؟ غضنفر میگه تو جیب جا میشه ولی جیبت ماستی میشه.
_______________________
یه روز یه غضنفر میخواد خودكشی بكنه میره تو گلدون میگه به من آب ندین.
_______________________
یه روز غضنفر می ره جنگ تیری به پیشانیش می خوره و می میره وبعد از شستنش او را نزد مادرش می برند تا برای اخرین بار او را ببیند و مادرش یك دقیقه همین طوراو را نگاه می كند ویهو شروع به خندیدن می كند می پرسند چرا می خندی می گوید خداشكرش تیر توی چشمش نخورد
_______________________
.
»» به غضنفر میگن:برج میلاد بلند تره یا برج آزادی؟
میگه برج آزادی.
میگن چرا؟
میگه چون پاهاشبازه اگرپاهاش رو ببنده بلندتر می شه
_______________________
.
»» غضنفر میره بیمارستان آمپول بزنه پرستاره بهش میگه که شلوارتو دربیار ترکه میگه من خجالت میکشم اول شما دربیارید !!!!!
_______________________
به غضنفر میگن تواگه خالی نمیبندی كه چین بودی اسمه یه خیابونشو بگو بینم.
تركه یكم فكر میكنه میگه خیابان شهید بروسلی.
_______________________
غضنفرنصف شب توی خیابون رانندگی می كرد كه یك دفعه ترمز نمیگیره از اون طرف یك كامیون می اومد تركه به بقل دستی اش كه خواب بود گفت : اصغر بلند شو این تصادف رو ببین.
_______________________
به غضنفر میگن چرا قبض اب وبرق را دوست داری.
میگه چون پشت اون نوشته مش ترك گرامی.
_______________________
یه روز غضنفر موز رو با پو ست می خوره تا یه هفته لیز میخوره.
_______________________
از غضنفر میپرسن حالت چطوره میگه تازه موكتش كردم.
_______________________
یك بار غضنفر میره قبرستان می بینه همه ی مرده ها سر قبر هایشان نشستن اون مرده ها می پرسه چرا سر قبر ها تون نشستین مرده ها می گن اخه سوال های شب اول قبر لو رفتن باید تا فردا شب صبر كنیم.
_______________________
یه روزغضنفر زیر یك خره خوابیده بوده ازش می پرسنداینجاچكارمی كنی میگه پدرم وصیت كرده زیرسایه عموت باش.
_______________________
غضنفر با زیرشرواری میره مسافرت میگه همه ایران سرای من است.
_______________________
یه غضنفر ماكسیما میخره پشتش خورجین میزاره.
_______________________
_______________________
_______________________
یه بار یه كوسه تو دریا به یه غواص میرسه میگه: اقا غضنفرید؟ غواص: از كجا فهمیدی ؟ كوسه :از كپسول اتشنشانی روی پشتت.
_______________________
یه دفعه غضنفر با یه دختره دوست می شه می گه اسمت چیه؟
دختره میگه پروانه غضنفر میگه پس منم ملخم.
_______________________
به غضنفر میگن برو به خانواده فلانی بگو باباشون مرده میره می بینه بچه یارو داره بازی میكنه میگه بابات كجاست بچه میگه رفته سبزی بخره تركه شست خودشو نشون میده میگه بیاخ مرده...!(هه.هه.هه)
_______________________
به غضنفر میگن یك پستاندار بی دندون نام ببر میگه مادر بزرگم.
_______________________
غضنفر به یه تیمسار می رسه میگه آقاشماسربازی؟ تیمساره كه میبینه طرف غضنفره می گه آره! غضنفر می گه پس گه می خوری لباس تیمسارهارو می پوشی.
_______________________
یه روز غضنفر میره توالت درو باز میزاره ازش می پرسن دلیلش چیه؟میگه اینجوری حسش بیشتره.
_______________________
غضنفر رو واسه 15 سال میندازن زندان میگن میگن تو این 15 سال یه چیزی بخواه واست بیاریم میگه سیگار بعد 15 سال در رو وا میكنن میبینن تركه یه سیگار دستشه میكه كبریت دارین.
_______________________
یه بار به غضنفر میگن چه پستی بازی میكنی؟ غضنفر میگه ضدحمله!!!
_______________________
»» از غضنفر می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق.
_______________________
ازغضنفر می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون.
_______________________
غضنفر با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها!!!
_______________________
غضنفر می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان كردم..... پیاده خیلی راهه.
_______________________
غضنفر یه آخوندو می بینه بهش میگه: خدا وکیلی یعنی سرت اینهمه درد می کنه.
_______________________
»» از غضنفر می پرسن دوست داری توی تاکسی با کی بشینی؟ میگه با یه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. میگن واااا اخه برای چی بانامزدش ؟ میگه اخه میچسبن به هم جا برای من باز می شه.
_______________________
یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: كمك، من شنا بلد نیستم! غضنفر داشته رد میشده میگه: حالا منم تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟!!!
_______________________
غضنفر رو به جرم قتل زنش محاكمه میكردن، دادستان میگه: سنگدل ! تو وقتی داشتی زنت رو میكشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی؟! ترکه میگه: نه والله! بس كه این زنیكه جیغ و داد میكرد مگه میذاشت ما چیزی بشنویم؟!
_______________________
تو اردبیل غضنفر میمیره علامیه شو می چسبونن به دیوار،تو انتخابات رای اول می یاره نماینده می شه.
_______________________
غضنفر می ره تعلیم رانندگی،ازش می پرسن چه طور بود؟می گه خوب بود اما مربیم خیلی مذهبی بود چون هر طرف می پیچیدم می گفت یا حسین.
_______________________
یه روز غضنفر به پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی. اصلا می دونی گوساله چیه ؟ پسر: آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه.
_______________________
_______________________
_______________________
_______________________
_______________________
یک شعر نو ترکی :
تو سیب کدامین درخت پرتغالی که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ای گلابی من
_______________________
قانون سوم ارشمیدس: اگه زیره آب گ.و.ز.ی.د.ی ولی حباب بالا نیومد بدون که ر.ی.د.ی !!!
_______________________
غضنفر میره کلانتری میگه جناب سروان طوطی من گم شده… افسره میگه خوب
حالا ما چکار کنیم برات؟ غضنفر میگه هیچی، فقط میخواستم بگم هر فحشی که به آخوندا میده نظر شخصی خودشه…. !
_______________________
_______________________
_______________________
_______________________
_______________________
_______________________
جوک قشنگ
می دونی چرا خانوما فوتبال بازی نمی کنن؟ چون خیلی کم پیدا می شه 11تا خانوم یه جور لباس بپوشن
تا حالا یه بچه میمون رو تو پلاستیک دیدی؟ ندیدی؟ یه نگاه به گواهینامت کن می بینی
_______________________
به ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار شقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست
_______________________
اول سرش را با تُف خیس میکنیم .... بعد سیخش میکنیم .... بعد میکنیمش تو سوراخ ......... ما اینطوری سوزن را نخ میکنیم شما چطوری ؟
_______________________
استاد به تركه میگه : با اشكال جمله بساز
میگه : خواهرتو بیار ماچ كنم
استاد میگه: این كه اشكال نداره
تركه میگه :پس ننت ام بیار
_______________________
.
یارو زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟ یارو با عصبانیت میگه غلط کرده . تازه فهمیدم که چقدر عوضی بود . دیروز بازار بودم همه میگفتن : طلا کشیده پائین
_______________________
شوهر: وقتي من تو رو عصباني ميكنم تو هيچوقت واكنش نشون نميدي. چطوري خودتو كنترل ميكني؟
زن: من سنگ توالت رو ميشورم
شوهر : خب چه ربطي داره چطوري بهت كمك كميكنه؟
زن: خب من با مسواك تو اون رو ميشورم
_______________________
توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه
_______________________
پنج نوع کردن داریم : 1 فکر بد کردن 2 . بازی کردن 3. پرتاب کردن 4. شوخی کردن 5 . بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن .
_______________________
پلیس چین اعلام کرد نشونه مامور مخصوص حاکم بزرگ میتی کمان .... توسط قزوینی ها سرقت شده . مراقب باشید احترام نگذارید
_______________________
مردها دو دسته هستن : اونایی که مگس روشون می شینه و اونایی که مگس روشون نمی شینه .اونایی که مگس روشون می شینه خیلی گهن ، و اونایی که مگس روشون نمی شینه هیچ گهی نیستن.
_______________________
چیزی که باید به بعضیا گفت :
خواهش می کنم عزیزم شما رو مخِ ما جا داری!
_______________________
از اونجایی که میگن : ادما رو باید تو سفر شناخت !
پس چرا ماه عسلو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته ؟!
خو قبلش بذارین ملت نادم از سفر برنگردن
_______________________
قصد پسرا برای دانشگاه رفتن: پول دار شدن
قصد دخترا برای دانشگاه رفتن: جلب توجه پسرای پول دار
دانشگاه هم نکته ی انحرافیه
_______________________
بچه که بودم توی خونه فوتبال بازی میکردم... واسه اینکه حس فوتبال استادیومی بهم منتقل بشه و آرمانهای ورزش حفظ بشه...
روی قالی تف میکردم...
_______________________
با یکی از دوستام داشتم بحث می کردم یهو امود ضرب المثل بیاد برگشت گف فلانی اگه بیل زن بود کلاه خودشو می دوخت.
من :ا
فلانی :ا
ایران باستان :ا
_______________________
زندگی مجردی یعنی:
با مایع ظرفشوئی
هم دست و صورتت رو بشوری،هم لباساتو
گاهی هم ظرف ها رو !
دندون رو هنوز امتحان نکردم!
_______________________
کی اشکاتو پاک میکنه شبا که غصه داری؟
*مدرسان شریف*
دست رو موهات کی میکشه وقتی منو نداری؟
*مدرسان شریف*
شونه ی کی مرحم هق هقت میشه دوباره؟
*مدرسان شریف*
_______________________
دیدین شبا که خونه ساکت میشه اسباب وسایل تو خونه شروع میکنن به صدا درآوردن ؟
الهی بگردم ؛ خستگی در میکنن !
عاشق صدای قلنج شکوندن تلوزیونم …
_______________________
طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است!
_______________________
این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه کثیف شد داشتم دنبال ctrl+z میگشتم!
_______________________
_______________________
این مغز آدمی هم عجیب جانوریه!.
یادش میمونه که یه چی یادش رفته!
اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته !
_______________________
دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی…
چه کاریه واقعن ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خب بدتر میشه!
_______________________
ضد حال به این میگن:
کامپیوتر رو خاموش می کنی میری تو تختت زیر پتوی گرم و نرم بعد می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده !
با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده ، درست همون موقع خاموش میشه ...
_______________________
دختر خالم به بچش واسه اینكه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یدونش كم بشه میزنمت
بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه!
استعدادت تو حلقم:))
_______________________
گذشت آن زمان هایی که مردم همدیگر را دور میزدند
حالا از روی هم رد می شوند!
_______________________
کلا با خرسا حال میکنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن!
_______________________
یه روز انگشته با دماغه دعواش میشه ،دماغه به انگشته میگه:دیگه بهت محصول نمیدم ببری.
_______________________
آدامس orbit شده 2000 تومن!!
این که دیگه واسه جویدن نیست!!
باید بچسبونی به پیشونی راه بری تو خیابون...:|
_______________________
_______________________
_______________________
اگر مردی در ماشین را برای همسرش باز کرد
۱.ماشین جدید است !
2.همسر جدید است !
۳.آن زن همسرش نیست !!!
_______________________
همه شب تا به سحرگاه دعا
یاد داری که به من می دادی
درس آزادگی و مهر و وفا
همه کردند چرا ما نکنیم
وصف روی گل زیبای تو را
تا ته دسته فرو خواهم کرد
خنجر خود به گلوگاه نگاه
تو اگر خم نشوی تو نرود
قد رعنای تو از این درگاه
مادرت خوان کرم بود و بداد از پس و پیش
به یتیمان زر و مال و به فقیران بز و میش
یاد داری که تو را شب به سحر میكردکردم
صد دعا از دل مجروح پریشان احوال
وه که بر پشت تو افتادن و جنبش چه خوشست
کاکل مشک فشان با وزش باد شمال
عوفی خسته اگر بر تو نهد منع مکن
نام عاشق کشی و شیوه آشوب احوال
_______________________
یاس ۹۲
از چی بگم از سامسونگی که شده سمبل رشادت
ایران شده واسش مثه صندوق تجارت
پس glx وطن کجاس نیس
با اینکه از جیب در میاد اما مجاز نیس
_______________________
_______________________
پسر ۶ساله ی همسایمون داره با همکلاسی دختر مهدکودکشون دست به دست میان خونه
به شوخی گفتم وقتی با یاری پس چی کم داری؟!
برگشته میگه خونه خالی!!!!
بچه نیستن اینا گودزیلان
_______________________
_______________________
به شیطون میگن چیکار می کنی؟
میگه :سه روز در هفته تو آمریکا و اروپا درس میدم
میگن :خب بقیه روزا کجایی؟
میگه :میام ایران! کلاس دارم، دارم ادامه تحصیل میدم
_______________________
جنبه داري بخون نداري برو بيرون برات خوب نيست
»» غضنفر داشته یكی رو بدجور میزده و هی داد میزده كمك كمك! بهش میگن بابا تو كه داری اینو می زنی، تو چرا كمك میخوای؟ میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می كنم.
_______________________
غضنفرطرف تو خیابون داشته چش چرونی می كرده، یارو خفتش می كنه میگه: مگه خودت خوار مادر نداری؟ میگه:چرا ولی به این خوشگلی نیست.
_______________________
یك روز غضنفر به پزشك مراجعه میفرماید من انگل دارم دكتر برای دیدن انگل با چراق قوه به چونش نگاه میكند ترك گوز میده دكتر میه چرا گوز دادی بی ادب؟غضنفر میگه تو مرام ما نیست كه كسی برای ما چراغ بزند وما بوق نزنیم.
_______________________
غضنفر میره مکه با خودش ار پی جی میبره میگه :این دفعه میخوام شیطون رو درب و داغون کنم بااین سنگ ریزه ها که نمی میره.
_______________________
غضنفر عروسی میکنه . شب عروسی زنش بهش میگه : پس تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟ ترکه میگه: حرف نزن . من زن گرفتم از این کثافت کاریا نکنم !!!
_______________________
_______________________
به شیطون میگن چیکار می کنی؟
میگه :سه روز در هفته تو آمریکا و اروپا درس میدم
میگن :خب بقیه روزا کجایی؟
میگه :میام ایران! کلاس دارم، دارم ادامه تحصیل میدم
_______________________
.تو دسشویی دانشگاه، کاغذ زده بودند که آب قطع است. یکی با خودکار زیرش نوشته بود: دیگه دیره، خیلی دیره!
_______________________
.صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم، گفتم ببخشید، گفت خواهش می کنم، رفت!
_______________________
پدربزرگ رو به نوه: بدو برو قایم شو، امروز مدرسه رو پیچوندی، معلمت اومده دنبالت.
نوه: نه، شما باید قایم شی. چون من گفتم شما فوت کردین!
_______________________
“سُسش سُسسا” چیست؟
رضایت یک اصفهانی اصیل از کیفیت سُس!
_______________________
“چند مگس مگه؟” چیست؟
تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری!
_______________________
رفیقم بهم اس داده:
S ysery s jok vlov bfrs ajjm
بعد از نیم ساعت تفکر واسش اس دادم میگم اینیکه فرستادی یعنی چی؟؟ فرستاد:
Salam ye sery sms jok va lovey befrest azizam!!
خو لامصب مگه پای بیسیم تو عملیاتی که داری رمزی میگی
_______________________
پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو ميبينه يه خانم نسبتا جوان مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!هل نده زشته ، خودم میرم
_______________________
!
اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم
تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مراحِمن
حالا موندم واسه اونا چی بخرم که اذیت نشن
_______________________
.
اصفهانیه
اصفهانی بازاریه بزازییه: خانوم اومدس پارچه خریدس بردس بریدس دادس دوختن رفتس باش تو عروسی کلی رقصیدس قر دادس و پز دادس آ بعدی رفتس پارچه را شیکافتس پس اووردس میگد از رنگش خوشم نیومدس ....
_______________________
یه روز یه اصفهانی ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل
_______________________
از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک!
_______________________
اصفهانیه به مهمونش میگه اگه گرسنه ای مرغ هست! بگم تخم کنه؟
_______________________
به اصفهانيه ميگن دو دوتا ميگه : ميخاي بخري يا ميخاي بفروشي !
_______________________
اصفهانيه آب معدني ميخره به زنش ميگه يه كم آب بهش اضافه كن خيلي غليظه
_______________________
دو تااصفهانی دراز كشیده بودند یكیشون داشته خمیازه می كشیده اون یكی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن
_______________________
اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر 8 ساعت یکی
_______________________
يه روز اصفهانيه تو مسابقات رالي شركت ميكنه وسط راه مسافر سوار مي كنه!!!
_______________________
اصفهانيه داشته رو خودش آب يخ ميريخته ، ميگن چرا اينجوري ميكني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. ميگن چرا؟ ميگه اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره!
_______________________
لره
به لره میگن ماه رمضون شده سحر صدات کنیم؟
میگه : نه ! همون جعفر صدام کنید...
_______________________
تابلو مغازه لره : سوپرمارکت برادران عسگری به جز یحیی تخم سگ !!!
_______________________
به گزارش ایرنا لری که به قصد خودکشی سرش را روی ر یل گذاشته بود , پس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت
_______________________
در زلزله 5 ریشتری در لرستان 9 نفر زخمی و در تقسیم چادر 80 نفر کشته شدند!
_______________________
خدا بعد از افریدن لر خندید،چون لر تا نیم ساعت به خدا میگفت مامان!!!
_______________________
لره و رشتیه زناشونو گم میکنن ؛ رشتیه میگه : زن من قد بلند ، چشمش آبیه ؛ پوستش سفیده ؛
لره میگه : گور بابای زن من بریم دنبال زن تو بگردیم!
_______________________
هموطنان لر برای پاسخ به هتک حرمت قرآن کریم ؛ دیکشنری آکسفورد را به آتش کشیدند!
_______________________
وقتی حضرت آدم از بهشت اومد رو زمین چند نفرو دید گفت خدا : مگه من اولین نبودم ؟ پس اینا کین؟
خدا گفت : اینا لرن ، منم که اومدم اینا بودن !
_______________________
به لره میگن نظرت در مورد روزنامهها چیه؟
میگه : جام جم خشکه ، رسالت تیزه ، آفتاب نرمه ، کیهان عالیه اما هنوز با بقیشون خودمو پاک نکردم
_______________________
تویه مهمونی موز میدادند ، به لره که رسید تموم شد . داخل پوست موز هویج گذاشتن دادن ؛ لره گفت : آخ جون مل من خونیه !!!
_______________________
-
به لره گفتن چه فصلی رو دوست داری ؟ گفت : فصل جفتگیری ...
_______________________
-
لره توی کویر قلاب ماهیگیری انداخته بوده ماهیگیری کنه ، یدفعه میبینه یه ترکه با قایق موتوری میاد از جلوش رد میشه!
_______________________
-
لره خودشو مزنه به اون راه ، گم میشه!
_______________________
-
بنابر قانون ششم نیوتن اگر با یک لر دعوا کردی و دیدی لر فرار کرد، تو هم فرار کن چون رفته سنگ بیاره
_______________________
-
لره داشته نوار خالی گوش میکرده گریه میکرده میگن چرا گریه میکنی؟میگه دلم واسه خوانندش میسوزه لال بوده
_______________________
-
لره خوابش سنگین بوده، تخت میشکنه.
_______________________
-
لره عاشق خدا میشه. یه مسجد میکشه که یه تیر از توش رد شده.
_______________________
-
دو تا لره با لگد میزدن زیر ناف هم. یکی میگه: دردتون نمیگیره؟ لرا میگن: نه پوتین پامونه.
_______________________
-
لره زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود
_______________________
-
لره میره توالت با دهن خونی میاد بیرون. میگن: چی شده؟ میگه: گی بگیرن. مسواکش خیلی بزرگ بید.
_______________________
-
روی بیلبورد زده سیو همان سیب است لره میگه: دروغ میگه من خوردم صابون بید.
_______________________
-
به لره میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
_______________________
-
به لره میگن: دخترتو به کی دادی؟ میگه: غریبه نیست. دامادمه.
_______________________
-
به لره میگن: نظرت درباره بند گردنی موبایل چیه؟! میگه :خوبه, فقط موقع شارژ گوشی یه 2 ساعتی ادم از کار و زندگی میندازه
_______________________
یک شب تلویزیون فیلم سینمایی خانه کوچک رو گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلویزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن!
_______________________
-
لره قاضی میشه بهش میگن حکم کن، میگه پیک!
_______________________
-
یه روز یه لره شکر می خره برای اینکه مورچه نخوره روش می نویسه نمک.
v«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»
-
_______________________
-
به لره میگن شما به چراغ خواب چی میگید؟ میگه : شاهد ماجرا ...!
_______________________
لره که سواره ماشینش بوده می خواسته پارک کنه . بعد جایه پارک پیدا نمی کرده . می گه خدا جون اگه یه جای پارک برام پیدا کنی منم آدمه خوبی می شم و دیگه همه نمازام رو می خونم . تا حرفش تموم می شه یه جا پارک می بینه ! می گه خدایا نمی خوام خودم پیدا کردم
_______________________
-
خواستن لره رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین!!!
_______________________
ترکه
1: به تركه میگن عجب مملكت خرتوخری. میگه آره بابا من سه بار سربازی رفتم كسی نفهمید
_______________________
_______________________
تركه زمین میخوره واسه اینكه ظایع نشه تا خونش سینه خبز میره...
_______________________
تركه میره ورزشگاه آزادی وسط موج میكسیكی غرق میشه...
_______________________
تركه میخواد به فلسطین كمك كنه سنگ پوست میكنه...
_______________________
تركه موبایلش زنگ میزنه میندازه تو نفت...
_______________________
تركه میره بهشت زیر پای مادران لح میشه...
_______________________
تركه بلال میخوره تا صبح اذان میده...
_______________________
تركه میره نماز جو میگیرتش موج میكسیكی انجام میده...
_______________________
تركه شیش ماه گیچ بوده. چرا خواهرش سه تا برادر داره خودش دو تا...
_______________________
دو تركه میرن گاو داری میخواستن ترتیب گاورو بدن گاوه میگه ماآآآآآآآ یكی از تركا میگه نه اول ما بعد تو...
_______________________
تركه میخواست سوار آسانسور بشه رو در ورودی آسانسور نوشته شده كه حده اكثر شیش نفر _______________________
تركه میگه خوب من الان پنج نفر دیگه رو از كجا پیدا كنم
_______________________
اینو كه حتمآ میدونین تركا به آفتابه چی میگن: نه: ای بابا: میگن مرد همیشه قهرمان...
_______________________
تركها موجوداتی هستند كه با شنیدن كلمه فهمیدن از خودشون موقاومت نشون میدن...
_______________________
ترك رو میبرن اتاق عمل بش میگن همراه داری مگه آره خاموشه...
_______________________
تركه میره مغازه میگه آقا سیگار برگ دارین: آقای میگه نه: تركه میگه پس لطف كنید یك قوطی كوبیده بدین...
_______________________
به تركه میگن نظرتون در مورد ختنه سوری چیست؟ میگه اولین سریكه در راه اسلام میدن این برادران مسلمان
_______________________
تركه تو بنبستی گیر میكنه از گشنگی میمیره
_______________________
غضنفر
»» غضنفر تو آتیش سوزی می سوزه پزشکان اعلام می کنند 10% س.وختگی 90%کوفتگی!میرن تحقیق می کنند می بینن دوستاش با بیل خاموشش کردن
_______________________
.
»» به غضنفر میگن خداحافظ میگه این چه طرز سلام كردن.
_______________________
به غضنفر می گن با كیشمیش جمله بساز می گه من دایشم تو كیش میشی.
_______________________
یه روزغضنفر بچه اش میره زیره ماشین با سنگ میزنه درش میاره.
_______________________
به غضنفر میگن چرا معتاد شدی میگه ما با رفیقامون قرار گزاشتیم تعطیلات تفریحی بكشیم بعد خورد به عید و ما یه 2 هفته ای تعطیل شدیم.
_______________________
به غضنفر می گن خسته نباشی میگه:حالا اگه باشم میخای چه غلطی كنی.
_______________________
به غضنفر میگن اگه تو دریا كوسه دنبالد كنه چیكآر میكونى میگه میرام رو درخت!!!
میگن تو دریا درخت نیست!
میگه مجبورام _ مجبورام میفهمی یا نه!!!!!
_______________________
یه بار یه غضنفر می خواسته مسابقه بیست سوالی برگزار كنه.به شركت كننده میگه شروع كن .می پرسه تو جیب جا می شه ؟ غضنفر میگه تو جیب جا میشه ولی جیبت ماستی میشه.
_______________________
یه روز یه غضنفر میخواد خودكشی بكنه میره تو گلدون میگه به من آب ندین.
_______________________
یه روز غضنفر می ره جنگ تیری به پیشانیش می خوره و می میره وبعد از شستنش او را نزد مادرش می برند تا برای اخرین بار او را ببیند و مادرش یك دقیقه همین طوراو را نگاه می كند ویهو شروع به خندیدن می كند می پرسند چرا می خندی می گوید خداشكرش تیر توی چشمش نخورد
_______________________
.
»» به غضنفر میگن:برج میلاد بلند تره یا برج آزادی؟
میگه برج آزادی.
میگن چرا؟
میگه چون پاهاشبازه اگرپاهاش رو ببنده بلندتر می شه
_______________________
.
»» غضنفر میره بیمارستان آمپول بزنه پرستاره بهش میگه که شلوارتو دربیار ترکه میگه من خجالت میکشم اول شما دربیارید !!!!!
_______________________
به غضنفر میگن تواگه خالی نمیبندی كه چین بودی اسمه یه خیابونشو بگو بینم.
تركه یكم فكر میكنه میگه خیابان شهید بروسلی.
_______________________
غضنفرنصف شب توی خیابون رانندگی می كرد كه یك دفعه ترمز نمیگیره از اون طرف یك كامیون می اومد تركه به بقل دستی اش كه خواب بود گفت : اصغر بلند شو این تصادف رو ببین.
_______________________
به غضنفر میگن چرا قبض اب وبرق را دوست داری.
میگه چون پشت اون نوشته مش ترك گرامی.
_______________________
یه روز غضنفر موز رو با پو ست می خوره تا یه هفته لیز میخوره.
_______________________
از غضنفر میپرسن حالت چطوره میگه تازه موكتش كردم.
_______________________
یك بار غضنفر میره قبرستان می بینه همه ی مرده ها سر قبر هایشان نشستن اون مرده ها می پرسه چرا سر قبر ها تون نشستین مرده ها می گن اخه سوال های شب اول قبر لو رفتن باید تا فردا شب صبر كنیم.
_______________________
یه روزغضنفر زیر یك خره خوابیده بوده ازش می پرسنداینجاچكارمی كنی میگه پدرم وصیت كرده زیرسایه عموت باش.
_______________________
غضنفر با زیرشرواری میره مسافرت میگه همه ایران سرای من است.
_______________________
یه غضنفر ماكسیما میخره پشتش خورجین میزاره.
_______________________
_______________________
_______________________
یه بار یه كوسه تو دریا به یه غواص میرسه میگه: اقا غضنفرید؟ غواص: از كجا فهمیدی ؟ كوسه :از كپسول اتشنشانی روی پشتت.
_______________________
یه دفعه غضنفر با یه دختره دوست می شه می گه اسمت چیه؟
دختره میگه پروانه غضنفر میگه پس منم ملخم.
_______________________
به غضنفر میگن برو به خانواده فلانی بگو باباشون مرده میره می بینه بچه یارو داره بازی میكنه میگه بابات كجاست بچه میگه رفته سبزی بخره تركه شست خودشو نشون میده میگه بیاخ مرده...!(هه.هه.هه)
_______________________
به غضنفر میگن یك پستاندار بی دندون نام ببر میگه مادر بزرگم.
_______________________
غضنفر به یه تیمسار می رسه میگه آقاشماسربازی؟ تیمساره كه میبینه طرف غضنفره می گه آره! غضنفر می گه پس گه می خوری لباس تیمسارهارو می پوشی.
_______________________
یه روز غضنفر میره توالت درو باز میزاره ازش می پرسن دلیلش چیه؟میگه اینجوری حسش بیشتره.
_______________________
غضنفر رو واسه 15 سال میندازن زندان میگن میگن تو این 15 سال یه چیزی بخواه واست بیاریم میگه سیگار بعد 15 سال در رو وا میكنن میبینن تركه یه سیگار دستشه میكه كبریت دارین.
_______________________
یه بار به غضنفر میگن چه پستی بازی میكنی؟ غضنفر میگه ضدحمله!!!
_______________________
»» از غضنفر می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق.
_______________________
ازغضنفر می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون.
_______________________
غضنفر با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها!!!
_______________________
غضنفر می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان كردم..... پیاده خیلی راهه.
_______________________
غضنفر یه آخوندو می بینه بهش میگه: خدا وکیلی یعنی سرت اینهمه درد می کنه.
_______________________
»» از غضنفر می پرسن دوست داری توی تاکسی با کی بشینی؟ میگه با یه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. میگن واااا اخه برای چی بانامزدش ؟ میگه اخه میچسبن به هم جا برای من باز می شه.
_______________________
یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: كمك، من شنا بلد نیستم! غضنفر داشته رد میشده میگه: حالا منم تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟!!!
_______________________
غضنفر رو به جرم قتل زنش محاكمه میكردن، دادستان میگه: سنگدل ! تو وقتی داشتی زنت رو میكشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی؟! ترکه میگه: نه والله! بس كه این زنیكه جیغ و داد میكرد مگه میذاشت ما چیزی بشنویم؟!
_______________________
تو اردبیل غضنفر میمیره علامیه شو می چسبونن به دیوار،تو انتخابات رای اول می یاره نماینده می شه.
_______________________
غضنفر می ره تعلیم رانندگی،ازش می پرسن چه طور بود؟می گه خوب بود اما مربیم خیلی مذهبی بود چون هر طرف می پیچیدم می گفت یا حسین.
_______________________
یه روز غضنفر به پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی. اصلا می دونی گوساله چیه ؟ پسر: آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه.
_______________________
_______________________
_______________________
_______________________
_______________________
یک شعر نو ترکی :
تو سیب کدامین درخت پرتغالی که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ای گلابی من
_______________________
قانون سوم ارشمیدس: اگه زیره آب گ.و.ز.ی.د.ی ولی حباب بالا نیومد بدون که ر.ی.د.ی !!!
_______________________
غضنفر میره کلانتری میگه جناب سروان طوطی من گم شده… افسره میگه خوب
حالا ما چکار کنیم برات؟ غضنفر میگه هیچی، فقط میخواستم بگم هر فحشی که به آخوندا میده نظر شخصی خودشه…. !
_______________________
_______________________
_______________________
_______________________
_______________________
_______________________
جوک قشنگ
می دونی چرا خانوما فوتبال بازی نمی کنن؟ چون خیلی کم پیدا می شه 11تا خانوم یه جور لباس بپوشن
تا حالا یه بچه میمون رو تو پلاستیک دیدی؟ ندیدی؟ یه نگاه به گواهینامت کن می بینی
_______________________
به ترکه می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار شقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست
_______________________
اول سرش را با تُف خیس میکنیم .... بعد سیخش میکنیم .... بعد میکنیمش تو سوراخ ......... ما اینطوری سوزن را نخ میکنیم شما چطوری ؟
_______________________
استاد به تركه میگه : با اشكال جمله بساز
میگه : خواهرتو بیار ماچ كنم
استاد میگه: این كه اشكال نداره
تركه میگه :پس ننت ام بیار
_______________________
.
یارو زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟ یارو با عصبانیت میگه غلط کرده . تازه فهمیدم که چقدر عوضی بود . دیروز بازار بودم همه میگفتن : طلا کشیده پائین
_______________________
شوهر: وقتي من تو رو عصباني ميكنم تو هيچوقت واكنش نشون نميدي. چطوري خودتو كنترل ميكني؟
زن: من سنگ توالت رو ميشورم
شوهر : خب چه ربطي داره چطوري بهت كمك كميكنه؟
زن: خب من با مسواك تو اون رو ميشورم
_______________________
توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه
_______________________
پنج نوع کردن داریم : 1 فکر بد کردن 2 . بازی کردن 3. پرتاب کردن 4. شوخی کردن 5 . بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن .
_______________________
پلیس چین اعلام کرد نشونه مامور مخصوص حاکم بزرگ میتی کمان .... توسط قزوینی ها سرقت شده . مراقب باشید احترام نگذارید
_______________________
مردها دو دسته هستن : اونایی که مگس روشون می شینه و اونایی که مگس روشون نمی شینه .اونایی که مگس روشون می شینه خیلی گهن ، و اونایی که مگس روشون نمی شینه هیچ گهی نیستن.
_______________________
چیزی که باید به بعضیا گفت :
خواهش می کنم عزیزم شما رو مخِ ما جا داری!
_______________________
از اونجایی که میگن : ادما رو باید تو سفر شناخت !
پس چرا ماه عسلو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته ؟!
خو قبلش بذارین ملت نادم از سفر برنگردن
_______________________
قصد پسرا برای دانشگاه رفتن: پول دار شدن
قصد دخترا برای دانشگاه رفتن: جلب توجه پسرای پول دار
دانشگاه هم نکته ی انحرافیه
_______________________
بچه که بودم توی خونه فوتبال بازی میکردم... واسه اینکه حس فوتبال استادیومی بهم منتقل بشه و آرمانهای ورزش حفظ بشه...
روی قالی تف میکردم...
_______________________
با یکی از دوستام داشتم بحث می کردم یهو امود ضرب المثل بیاد برگشت گف فلانی اگه بیل زن بود کلاه خودشو می دوخت.
من :ا
فلانی :ا
ایران باستان :ا
_______________________
زندگی مجردی یعنی:
با مایع ظرفشوئی
هم دست و صورتت رو بشوری،هم لباساتو
گاهی هم ظرف ها رو !
دندون رو هنوز امتحان نکردم!
_______________________
کی اشکاتو پاک میکنه شبا که غصه داری؟
*مدرسان شریف*
دست رو موهات کی میکشه وقتی منو نداری؟
*مدرسان شریف*
شونه ی کی مرحم هق هقت میشه دوباره؟
*مدرسان شریف*
_______________________
دیدین شبا که خونه ساکت میشه اسباب وسایل تو خونه شروع میکنن به صدا درآوردن ؟
الهی بگردم ؛ خستگی در میکنن !
عاشق صدای قلنج شکوندن تلوزیونم …
_______________________
طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است!
_______________________
این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه کثیف شد داشتم دنبال ctrl+z میگشتم!
_______________________
_______________________
این مغز آدمی هم عجیب جانوریه!.
یادش میمونه که یه چی یادش رفته!
اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته !
_______________________
دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی…
چه کاریه واقعن ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خب بدتر میشه!
_______________________
ضد حال به این میگن:
کامپیوتر رو خاموش می کنی میری تو تختت زیر پتوی گرم و نرم بعد می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده !
با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده ، درست همون موقع خاموش میشه ...
_______________________
دختر خالم به بچش واسه اینكه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یدونش كم بشه میزنمت
بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه!
استعدادت تو حلقم:))
_______________________
گذشت آن زمان هایی که مردم همدیگر را دور میزدند
حالا از روی هم رد می شوند!
_______________________
کلا با خرسا حال میکنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن!
_______________________
یه روز انگشته با دماغه دعواش میشه ،دماغه به انگشته میگه:دیگه بهت محصول نمیدم ببری.
_______________________
آدامس orbit شده 2000 تومن!!
این که دیگه واسه جویدن نیست!!
باید بچسبونی به پیشونی راه بری تو خیابون...:|
_______________________
_______________________
_______________________
اگر مردی در ماشین را برای همسرش باز کرد
۱.ماشین جدید است !
2.همسر جدید است !
۳.آن زن همسرش نیست !!!
_______________________
همه شب تا به سحرگاه دعا
یاد داری که به من می دادی
درس آزادگی و مهر و وفا
همه کردند چرا ما نکنیم
وصف روی گل زیبای تو را
تا ته دسته فرو خواهم کرد
خنجر خود به گلوگاه نگاه
تو اگر خم نشوی تو نرود
قد رعنای تو از این درگاه
مادرت خوان کرم بود و بداد از پس و پیش
به یتیمان زر و مال و به فقیران بز و میش
یاد داری که تو را شب به سحر میكردکردم
صد دعا از دل مجروح پریشان احوال
وه که بر پشت تو افتادن و جنبش چه خوشست
کاکل مشک فشان با وزش باد شمال
عوفی خسته اگر بر تو نهد منع مکن
نام عاشق کشی و شیوه آشوب احوال
_______________________
یاس ۹۲
از چی بگم از سامسونگی که شده سمبل رشادت
ایران شده واسش مثه صندوق تجارت
پس glx وطن کجاس نیس
با اینکه از جیب در میاد اما مجاز نیس
_______________________
_______________________
پسر ۶ساله ی همسایمون داره با همکلاسی دختر مهدکودکشون دست به دست میان خونه
به شوخی گفتم وقتی با یاری پس چی کم داری؟!
برگشته میگه خونه خالی!!!!
بچه نیستن اینا گودزیلان
_______________________
_______________________
به شیطون میگن چیکار می کنی؟
میگه :سه روز در هفته تو آمریکا و اروپا درس میدم
میگن :خب بقیه روزا کجایی؟
میگه :میام ایران! کلاس دارم، دارم ادامه تحصیل میدم
_______________________
+ نوشته شده در ساعت توسط سامان
|